O todo sem a parte não é todo

  

  Há um ano atrás minha família sofreu um impacto muito grande. Estávamos perdendo uma parte dela que deixaria um vazio que jamais iria conseguir ser suprido. Um vazia que iria nos desestruturar. 

Você foi embora tão cedo, tão rápido... Como uma leve pluma. 

-Mas como se preparar para algo que não estava predestinado a acontecer sem ninguém esperar?- 

Aliás, até estava predestinado a acontecer porque o meu Deus não falha, mas como íamos imaginar uma coisa dessa, senhor? Nossa mãe véia estava boa, só um pouco aperreada com seus netos tão queridos que tinham sofrido um acidente, mas foi tranquilizada quando soube que não aconteceu nada grave com eles. Ela estava  fazendo tudo que sempre fazia, não estava doente, nem enferma em cima de uma cama. Um dia antes ela estava em casa, chamando a família pra almoçar aquele velho xerém com "graxa" (o molho da galinha), rindo, esbanjando aquela alegria que contagiava a todos que chegassem naquele lar. Imagino que tudo tenha acabado em 'festa' naquele dia, porque tudo virava festa quando a família toda se reunia e que bom que foi assim. Estarmos todos reunidos era a coisa mais importante pra ela e nossa, vê aquela alegria quando ela via todos os bisnetos, netos, filhos, irmãos que moravam distantes chegando em casa, recompensava qualquer esforço, mesmo que você estivesse vindo a pé do outro lado do planeta. 

Porque uma pessoa assim tinha que ir embora sem nem nos dar o privilégio de nos despedirmos? Dizem que morrer dormindo é a morte dos justos e foi bom você não ter sofrido nada enquanto partia.

Dor, dor, dor, angústia... Foram os sentimentos que mais sentimos naquele dia, naquela semana, naquele mês. Hoje esses sentimentos foram substituídos por outros, porque com o tempo cada um vai entendendo ou ao menos aceitando essa ausência, mesmo que a saudade nunca passe. Com o tempo vamos vendo que as coisas tem seu determinado momento de acontecer e se aconteceu com a senhora é porque sua missão já tinha sido cumprida e MUITO BEM cumprida. 

Foi e é difícil aceitar que as coisas mudaram, que nunca mais serão as mesmas. Toda a família mudou depois disso. Conflitos surgiram, desentendimentos, tristeza e o pior de tudo: a mudança do nosso Pai veio. Sabemos que ainda é difícil pra ele não ter ao lado aquela companheira fiel mas pedimos que o abençoe, que o faça ter vontade de viver de novo. 

Graças a Deus que algumas mudanças ruins foram só de fase. Hoje nossa família está mais unida do que nunca porque sabemos que Pai veio precisa de nós do jeito que éramos quando você ainda estava aqui... Não se preocupa Mãe veia, nós estamos fazendo tudo certinho, do jeito que a senhora sempre gostou! Ainda nos reunimos nas datas especiais e ainda almoçamos lá nos domingos, como sempre!

Hoje em dia o que nos resta é a esperança de um reencontro e a FALTA porque saudade bate, agonia, estremece. A falta congela, chora, entristece. A saudade é a certeza que a pessoa vai voltar. A falta é o querer ter de voltar mas saber que não vai ter.

Nós te amaremos para SEMPRE!!

Eu ou nós?

Não foi nada programado. Eu estava na minha, querendo apenas aproveitar a estação. Você? Você já vinha aproveitando demais, talvez quisesse apenas dar um tempo nessa vida tão agitada, ou não. 

Indecisão. Palavra que define melhor aquele momento. Momento no qual eu tinha que te dar uma resposta e rápido, afinal, você não estava obcecado por mim, foi apenas uma atração. Vontade, muita vontade. Foi a palavra que me levou a fazer o que fiz, que até hoje não me arrependo. Não me arrependo porque o resultado não poderia ser melhor. Passou-se um ano e continuamos da mesma forma. 

Engraçado que parece nunca ter fim esse molde que demos ao que vivemos e esse molde foi feito com o mais puro carinho que existe, com o mais belo sorriso, com o mais belo eu e você, não o "nós", porque o "nós" é coisa de casal e até aquele momento não éramos e nem pensávamos em ser um casal. 

Eu aqui, você ai. Simples. Sem nenhuma complicação, sem nenhum de nós enlouquecermos. Ok, tudo estava correto.

O mal que nos afetou foi achar que depois de tantos 'sentimentos', tudo continuaria da mesma forma e não estávamos errados em pensar assim, afinal, o que poderia mudar depois de tanto tempo? Tudo. Essa é a resposta: tudo poderia mudar. 

Como? Não sei, quando uma coisa tem que ser, ela simplesmente acontece, não há como fugir disso e nem estamos tentando fugir. Na verdade nem sei quando começou essa nossa "nova fase", cheia de apego, paixão e aspas. É, aspas. Porque nem tudo pode ser levado ao pé da letra. Nós estamos juntos mas não estamos, nós estamos apaixonados mas não estamos. Tudo coexistindo num mesmo tempo. Confuso, não é? Não nos escolhemos, isso simplesmente aconteceu e temos que encontrar soluções para lidarmos com isso. 

Talvez até já encontramos... Você está diferente e está me deixando diferente também. O prefixo 'des' da palavra 'desapego' que havia na nossa relação está sumindo aos poucos mas a insegurança e o medo de tentar ainda são maiores, o que me leva a ficar pensando sempre: como desistir de algo que nem começou, praticamente, mas que ao mesmo tempo eu quero continuar? Como me desapegar se ao mesmo tempo eu quero me apegar cada vez mais? Eu disse que as coisas estavam coexistindo ao mesmo tempo e não estou exagerando.

Mas eu também disse no começo do texto que não me arrependia pelas consequências do resultado e é verdade. Mesmo tão confusa, estou gostando de passar por isso. Garota estranha, vai entender. Tenho medo de elevar isso a outro nível, sabendo que o que penso lá no fundo é o que pode valer no final. Tudo ainda está tão recente e vocês sabem, né, com coisas novas todo mundo se impressiona, quero ver é depois de um tempo se manter encantada(o). 

É por isso que estou tentando deixar pra lá. Deixar acontecer naturalmente, com calma, sem pensar no final e apenas curtir o momento porque já entendi que não tenho muito o que fazer agora. 

Não quero recuar, não quero que exista mil esperanças, quero só que esse momento dure mais um pouco antes de chegar a hora de decidir o caminho que isso terá de seguir.

Como um pião

Talvez tudo isso tenha sido em vão, talvez não tenha significado nada. Pra que? Sofrer tanto assim, amar tanto assim, doer tanto assim. Nunca eu poderia pensar que o momento do adeus estivesse tão próximo, tão íntimo. E foi assim, como um vendaval, como um momento de fulgor. Nossa relação mudou toda minha vida. Eu não sei se sorri mais do que chorei. Não sei se vivi mais do que escolhi. Não sei se pensei mais do que temi.

Não estou falando de causas ou consequências, de meras desculpas, de sentimentos implícitos, estou falando disso, do aqui, do agora, do nós, do eu. Não quero voar, quero apenas conservar as minhas asas. Quem sabe o amanhã? Você veio, e agora vai exatamente do mesmo jeito: simples, emblemático e misterioso. 

Poderia nos comparar com um giro de um pião de criança: quando estamos juntos ele gira encantadoramente, correto, constante, porque temos o poder de controlá-lo, de ajudá-lo. Mas quando estamos separados, inevitavelmente o pião começa a desacelerar, desandar, vacilar e cai. Foge do nosso controle.

Eu não quero culpar o tempo, não quero culpar as palavras e muito menos a nós. Quero apenas que entendas que o adeus é inevitável, e da mesma forma que dois caminhos tendem a se cruzar, eles têm seu próprio destino a seguir.

Fomos um e dois, agora somos nada. E o nosso encontro, quem sabe um dia, num doce sonho...

Solteiras na constituição federal

ART 1º - Eu PEGO, mas não me APEGO!
ART 2º -… Sócia não queima sócia… Afinal, somos uma COOPERATIVA!
ART 3º - Figurinha repetida… Não completa álbum! A menos que seja PREMIADA!
ART 4º - “Metades da laranja?”…só com VODKA!
ART 5º - Dia dos namorados só se comemora num dia… Dia dos solteiros? O resto do ano!
ART 6º - Nada de perder tempo dando satisfações, brigando ou tendo chiliques de ciúmes com alguém!
ART 7º - Sem mentiras, você é solteira!
ART 8º - Namorar sempre tem um lado bom! Ser solteira… Tem milhares!
ART 9º - Se divirta com os errados enquanto não acha o certo!

(Achei muito legal! hahaha)

Crônica do amor

"Ningúem ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referencias.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina natal e ela detesta o ano novo, nem no ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animas e escreve poemas. Por que você ama este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comedia romântica também tem seu valor. 

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbátivel. 

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente= dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio ou consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa."

Arnaldo Jabor

I'll love you till the end

 Registrava minha entrada, ia até a sala deixar minha bolsa e ia onde as meninas estavam. Ficávamos conversando sobre coisas que aconteceram no dia anterior (porque sempre acontecia) e logo em seguida íamos ao banheiro só pra nos olharmos e íamos pra sala. O meu humor matinal nem sempre era um dos melhores mas isso fazia parte. Reclamações de conversa foi o que mais recebemos mas nenhum poupava nos o elogio sempre que tinha oportunidade. Éramos queridas, isso é fato. O trio de três, como dizia o próprio Carlão, era sucesso. Havia dias que estávamos tão agitadas que era quase impossível prestarmos atenção nas aulas e quando disfarçávamos (Pelo menos eu e Rafa) a culpa ia toda pra Maysa! (kkk, tendo crises lembrando!).
 A convivência, a parceria, a cumplicidade sempre deu certo. Na verdade, o que não deu certo foi ficar longe de vocês. Ir pra o Cardeal estudar (ou não kk) era prazeroso pelo simples fato de ter vocês nas minhas manhãs. De uma forma lenta me vi sem vocês pra conversar, brincar de bia fm e rafa am, sem os papeizinhos diários, sem a loucura, o carinho e o acolhimento que só vocês tinham e confesso que não foi e nem é nada fácil me acostumar sem vocês junto comigo mas vou levando como dá, porque minha recompensa é ver que quando a gente se encontra depois de meses separadas, o que existe entre a gente é o mesmo sentimento de 6 anos atrás e ainda mais forte porque a saudade que fica acumulada não é pouca!

Eu espero realmente que a amizade que temos não se perca por aí, nesse caminho longo, cheio de tropeços e desencontros. Só quero nessa vida que vocês fiquem comigo até o fim.

Se pra toda regra existe uma exceção...

Você é a minha exceção! Eu digo que não vou mais fazer isso, vou evitar de fazer aquilo, de te ver e puts, quando você aparece eu me desarmo toda. Todos esses planejamentos somem da minha mente. Eu não sei explicar, é coisa de outro mundo. É um desejo, uma atração fora do normal. O engraçado é que você me surpreende sempre que aparece, seja com um telefonema, sms... Por isso que eu nem espero mais ou espero, porque sei que mesmo que demore você vai aparecer e vai me deixar mais louca por você. Tento desvendar algo teu que fica nas entrelinhas, que fica em cada pausa que você dá quando está me falando alguma coisa mas fico só na curiosidade mesmo. É como um mistério guardado a 7 chaves que para mim, nunca será revelado justamente porque é esse o segredo que faz com que o que sinto por você nunca se acabe ou nunca se transforme em outra coisa. Depois de tanto tempo do que aconteceu entre a gente, seria óbvio que isso ficasse só nas lembranças e que a atração e todas as outras coisas se não acabassem, ficassem lá armazenadas e o tempo se encaminharia de acabar com todas elas, mas não... você é o único que ainda me chama atenção e que me "prende" mas não no sentido pejorativo da coisa e sim da melhor forma possível, porque com a gente não tem o problema de ficar em cima, de nós deixarmos de fazer o que queremos na hora que bem entendemos. Você vai embora quando sente vontade ou quando realmente tem que ir mas volta quando a saudade bate e nesse ciclo vicioso eu me entrego a você...

Pani no sistema

Todos nós precisamos relaxar, nos desligarmos das coisas que nos preocupam, nos deixam nervosos e nada melhor do que relaxar bebemorando com os amigos! Afinal, nós (jovens) estamos nas melhores fases da vida e temos que curtir muito, pois o tempo passa correndo e quando formos dar conta já estaremos na velhice. Mas tudo tem um porém e nesse caso não é diferente! Perder o juízo as vezes (ou sempre) é ótimo. Você acumula milhares de histórias. Quem nunca acordou no outro dia sem lembrar de nada, sem saber como foi pra casa, onde tá o celular e com uma dor de cabeça terrível (a famosa ressaca) não sabe o que é uma noite bem aproveitada e um dia pós noite que tudo cheira a álcool! kkk. Engraçado é acordar no dia seguinte com 12 solicitações de amizade no Facebook, vários SMS de números desconhecidos e até perder o celular (ok, isso não foi engraçado quando minha queri cousin perdeu o dela porque estava trebada mas tudo bem), mas claro, com a integridade e dignidade quase totalmente salvas, porque não é legal ser o assunto da semana, ter fotos deploráveis suas rodando pela internet e ser motivo de desgosto pela maioria das pessoas. As vezes você se acostuma tanto que já não sabe separar o legal do ridiculo e ai é que tá! Essa falta de noção é que leva você a ter aquela "faminha" nada agradável. Não vejo nada demais beber pra se acabar, dar game over, pt, qualquer coisa mas em toda festa tá se passando, envergonhando quem tá com você... xii, this is not good! Você se torna tão previsível que seus amigos podem começar a evitar sair com você pra os cantos pois já sabem que no final da noite terão que cuidar de você (isso se forem amigos de verdade, ok). Auto controle é essencial. Saber a quantidade de doseS certas é a indicada!!

AND DON'T FORGET: IF YOU DRINK, DON'T DRIVE!!!

To indo embora e você nem percebeu

To de boa, to livre. Meu coração agora esta desocupado, não esta mais bagunçado. Ele resolveu tomar o rumo que deveria ter tomado a muito tempo mas não pôde. Não pôde porque o que ele me causava me prendia e me prendia pelo fato de eu não saber NADA. Tudo bem que coisas imprevisíveis costumam agradar muito mas nesse caso eu não sabia de nada mesmo. Não sabia quando ele ia aparecer, quando estaria nos seus melhores dias, quando apenas daria um simples 'oi'. E confesso que isso me matava por dentro. Como não sabia o que me esperava, ficava naquela iminência de partir ou não pra uma outra coisa. Qualquer gesto dele em relação a mim, era um motivo pra estampar um sorriso no rosto, um motivo pra se surpreender e como se não bastasse todas as esperanças que eu já tinha, criava novas expectativas. Depois dele eu passei a ser outra pessoa: comecei a "esnobar" quem realmente me dava valor, perdi o interesse por outros garotos e comecei a não me interessar por mais ninguém. Ninguém era bom o suficiente para mim, ninguém era que nem ele e talvez não ser ele fosse o problema. Entre idas e vindas, encontros e desencontros, cansei disso. Cansei de me sentir a bobinha apaixonada que esperava pela boa vontade dele vir falar comigo ou de pelo menos me olhar como eu queria, a partir desse momento queria mudar! Mas como? Mesmo com tantos conselhos pra eu se livrar disso, simplesmente não conseguia. Continuei do mesmo jeito, com a mesma expectativa, com as mesmas vontades... E uma angustia bateu ao pensar que ele não poderia ser meu, não poderia ser o homem de uma mulher só. Mesmo sabendo lá no fundo que eu podia sair mal dessa história, ainda assim insisti. E não deu outra, né? Quem procura acha e quem acha demais se decepciona. Quebrei a cara e doeu mas só hoje eu percebi que realmente era necessário isso acontecer pra eu me dar conta do tempo que eu estava perdendo e me tornar a pessoa que estou hoje. Depois disso eu criei uma força de vontade enorme para esquece-lo e não foi fácil. Tive que resistir a muita tentação, desapegar meeeesmo! Pode ser que eu ainda não tenha o esquecido totalmente, pois isso faz parte do processo e se for ver pelo "manual" não tenho seguido a risca 100% corretamente mas que fique claro que não estou seguindo tudo como programado por motivos pessoais, não por ele, ainda bem! Estou bem o suficiente para abrir meu coração pra um outro amor (ou fechar para visitações) ou até mesmo focar no que é mais importante pra mim agora. Você me ensinou o que eu deveria aprender pra não deixar outro babaca como você fazer isso comigo de novo. Thanks for not be nothing in my life. (:

Daqui até a eternidade...

É até difícil falar de uma coisa que nem eu mesma saiba explicar. Até porque não é uma coisa simples, é um sentimento que se instalou aqui dentro há alguns anos e ainda não foi embora. Na verdade comecei a acreditar que ele não quer ir mais... Se acomodou, sabe? Ou é pelo fato de fazer tão bem ao coração que resolveu ficar. Tem benefícios e prejuízos. E você pode se perguntar onde estão os prejuízos disso e eu digo: se fosse apenas nós, não me incomodaria mas há uma terceira pessoa e não a culpo, pois tudo na vida é feito de escolhas e com ela infelizmente ou felizmente foi assim. Hoje em dia o que mais preso é a minha liberdade e nossa, achar algúem que respeite isso é raro. Mas ele é assim... Pode ser que me deixe "livre" por terceiros motivos mas quando estamos juntos ele também é desse jeito e não é aquela pessoa que não liga pra você, pelo contrário, ele é do tipo que se importa a ponto de não querer mudar o seu jeito por próprio fetiche. É do tipo que tem N motivos pra desistir dessa loucura e continua ali "esperando sua disponibilidade". Eu até queria encerrar isso tudo porque não gosto de meio termo mas não dá. Algo mais forte me prende e já aceitei que nossa história continuará com muitas vírgulas até chegar no ponto final e enquanto não chega, nós vamos tentando manter as coisas exatamente como estão agora. Dentre muitas coisas, percebi que agora mais que nunca tudo está aflorado em nós e não sei o que levou a isso... Saudade do que já existiu? Vai saber, né... Sei que agora estamos num caso de "precisão" e isso dá medo. Medo de estar indo com muita sede ao pote, medo de perder isso que temos agora. Acredito que não chegará a esse ponto porque cada um sabe do limite do outro e ningúem quer sair ferindo ningúem nesse jogo e isso é uma das coisas mais bonitas que existe entre nós: esse sentimento de querer bem, sempre. Eu não faço a minima ideia de onde essa história vai parar e acho que nem quero, essa imprevisibilidade é o melhor de tudo. Enquanto isso vamos vivendo, aproveitando, curtindo o que nos faz bem, nos curtindo e nunca entre as claras, lógico! haha (piadinha interna) Não sei se é amor, paixão, atração mas existe algo que nem as pessoas que já vivenciaram mais coisas sabem explicar. É um caso novo, talvez uma nova forma de amar até porque tudo aquilo que é intenso se torna inesquecível.

Trocando o "eu te amo" por um "obrigado"

Te amo. Uma palavra tão difícil de falar quando se é verdadeiro e com mil significados. Ninguém (que eu conheça) nunca se arriscou a explicar porque duas palavrinhas representam tanto. Mas porque deve ser tão difícil de falar o que tanto faz bem? Insegurança, medo, vergonha, seja lá o que for, há uma barreira que impede. Falamos sempre tantas bobagens e porque não podemos falar isso uma vez se quer? Não sempre, claro, até porque uma coisa que vira rotina perde a graça, o encanto. Nessa questão de falar ou não falar, há incluso também a intensidade e verdade. Muitas vezes você escuta mentiras só pra ser agradado ou só para lhe retribuírem e quase sempre você pode terminar acreditando, porque atire a primeira pedra quem nunca se iludiu e confesso que acho uma p*** falta de sacanagem quem faz isso com as pessoas, porque dizer "obrigado", "bom dia" é educação mas retribuir um "te amo" sem ser verdadeiro não é, po!! Além do mais, há pessoas que nos dizem isso e no outro dia nem olham na nossa cara ou se tornam completos desconhecidos. Sou fã daquelas pessoas verdadeiras que não dizem eu te amo por qualquer coisa e nem por 1 semana de amizade e que acima de tudo nos provam/mostram isso. Tem certas coisas que você nem precisa falar, suas atitudes mostram!

Esse tal de "não se apega não"...

Depois de conhecer muitas pessoas, eu percebi que esse é um dos bordões mais usados hoje em dia... E pode até ser que tenham motivo para isso, até porque a galera hoje em dia prefere estar só do que mal acompanhado e sem contar que a vida de solteiro hoje em dia tá uma maravilha pra quem sabe aproveitar, né? Pra quem não quer nenhum tipo de relacionamento, então? A maioria das pessoas estão cientes de que se vão pra uma festa e ficam com várias pessoas não irá passar disso e eu concordo, até certo ponto, claro. Pelo menos eu acho que de 2009 pra cá as coisas mudaram bastante. E as pessoas também. Antigamente, ás vezes uma ficada representava já algum sentimento, coisa e tal, hoje em dia não quer dizer nada, pelo menos na MAIORIA das vezes. É difícil encontrarmos alguém que valha a pena, que abra mão dessa vida tão sonhada de solteiro/a. Por isso esse bordão "não se apega não" além de estar sendo utilizado, está sendo seguido e não que eu ache errado pois não dá pra você, solteirinha ficar em casa assistindo filme e isso serve também pra as meninas que acabaram namoros recentemente (essas que devem aproveitar mesmo e não se apegarem, porque sair de um relacionamento e ir pra outro logo em seguida é pesado) mas é que as vezes as pessoas estão levando muito a sério isso e desfazendo o que poderia um dia chegar a ser uma coisa séria. Quando falamos de coisas sérias, namoros, etc tem gente que já se assusta e foge disso mas venhamos e convenhamos, namorar tem suas vantagens assim como estar só também tem as suas. O que eu acho disso tudo é que as pessoas deveriam se abrir mais pra novas experiências... O que eu vejo muito também é que, principalmente as meninas quando conhecem algum cara e ele é fofo, te manda sms no outro dia, vai atrás, você já desencanta do garoto pois achou ele grude. É claro que irá existir caras assim mas lembre-se não são todos. Ele pode estar indo atrás de você porque realmente se interessou e você que vive rejeitando os meninos por conta disso: pense melhor! Você pode estar deixando uma grande oportunidade de conhecer alguém interessante ir embora, mesmo que vocês não venham a ter nada sério futuramente. Isso vale para os meninos também, ok? Bom, esse foi meu primeiro post, espero que tenham curtido!

Tudo novo de novo

Olá, na verdade não sei bem por onde começar mas vamos lá. Antes de eu (Bianca) e Rafa (minha best linda) irmos embora de Arcoverde, nós decidimos junto com May (nossa outra best) de criarmos um blog pra compartilhamos as nossas novas experiências e tal. Porém, isso não deu muito certo porque além da gente ter preguiça e nos faltar criatividade sempre (hahaha) os estudos não deixavam muito tempo pra isso (certo que eu sempre fazia meus textos nas aulas e só depois passava pra o blog, mas isso me atrapalhou bastante mimim =/), dai em mim ás vezes bate uma inspiração repentina e eu gosto bastante de escrever, de contar histórias e etc, ai tive a ideia de mudar o estilo do blog. Ele vai continuar com a mesma "perspectiva" mas agora eu usarei com mais frequência (assim espero) e vou falar sobre tudo. Espero que gostem hihi beijo!